なんだか最近、自分の事とかだけでなく、ロシアがふっかけた戦争とか、日本の政治とか、
自分の事も、自分の力じゃどうにもならない世の中の事とかにもストレスとか、絶望感とか
展望に明るさがない事で、心が死んできていて、何をやっても楽しくないです。
たぶんこれも、冬の寒さと暗さのせいもあるのだろうけれど、
ちょっと会社で出社が多くて疲れているのもあるし。
まぁそういう、疲労が溜まって且つ心が死んでいる時、
私はどうも味覚に異変が起きて、やたらと辛い物と甘い物を食べたがり、
そしてそれらをいくら食べても物足りなく満足できません。
こういう時は、結構ヤバイ状態なので、
気を付けないと本当に体調を大きく崩すので要注意なのですが。
辛い物を食べても、一瞬は辛くて、食べるのを控えるけれど、
またすぐに辛味の刺激が欲しくなって、また２口目を食べるし、
食べても食べても満足しない。
甘い物もそうで、甘い物を食べても食べても、甘さに満足しない。
なんなら、甘い物と辛い物を交互に延々と食べるけれど、
いつまで経っても味覚が満たされる事がない。
多分、過去にもあったけれど、味覚異常を起こしているのだと思います。
以前も、味覚異常を起こしている時に、
猛烈な筋緊張性頭痛で倒れて救急車で運ばれて、そこから1ヶ月半起き上がれなかったので
今もちょっと要注意で、これ以上、状態が悪くならないように注視しなければならないです。
それから、何を食べても美味しくなくて満足出来ません。
お腹は空くのだけれど、食べても美味しくなくて、「これじゃない」感が消えないです。
私は独身子供部屋オバサンなので、食事は母にお任せなので、
何を食べても美味しくないというのは、とても母に申し訳ないのですが、
母の腕の問題ではなく、私の今の心身状態が良くない状況にあるのだと思います。
じゃぁ、自分で美味しいものを作ればいいじゃないか？という話なので、
私も自分で楽天で高級海産物なんかをお取り寄せしたり、
コンビニで好きな物を買ったり、
デパ地下でちょっと良いお惣菜なんかを買ったりしているのだけれど、
「これじゃない」感が拭えません。
なんかね、コンビニとかデパ地下とかネットのお取り寄せなんかじゃなく、
オシャレで気取った所で高級なメシを食いたいのだよ。
デヴィ夫人や神田うのが行ってるような、
高級ホテルとか、夜景の見える高層ビルとかで、ウェイターに給仕してもらって。
たぶん、心に閉塞感があって、それを打破する非日常感を欲しているのだと思ふ。
高級ホテルのメシが非日常と言っちゃうところが、庶民で哀愁漂っているんだけどね。
でもホントなの。
じゃ、カネ出して高級ホテルのレストランに行けばいいじゃん！って話なのだが、
高級なメシにカネを出す気は十分にある。
ただ、高級な所に行けるだけの身なりを整える気力が湧いて出てこないのだよ。
化粧をしたくないし、髪の毛を整えたくないし、
服を着たくないし、スニーカー以外の靴を履きたくない。
ついでに電車にも乗りたくない。
もう、寝て起きたままの格好で、高層ビルの超気取りまくった店のメシを食いたい。
カネは払うのだから、どんな格好でも食いに行ってくればいいじゃん！
て話になるのだけれど、それは私的にはNGで。。。
というのも、私がTPOをわきまえない人が大嫌いで、
私自身、せっかく自分が少ない収入で頑張って貯めたカネで
気取った高級な店に行った時、雰囲気を台無しにする格好の人や、
極端に食い方が汚い人がいて、非日常気分を損なわれると、ものすごく嫌で、
思い切り不機嫌な顔をしてその人を睨み付けます。
なんなら、「自分は自分の姿が見えないからそれでイイかも知れないけど、
周りはアナタが視界に入るって事が分かってないのかしら？」
とか聞こえるように言っちゃったり、言わなかったり。
（基本言わないよ。でも心の中では確実にそう思ってる。）
だから自分がそういう事をするのは出来ないのですね。
また、TPOをわきまえない格好で高級な所に言っても、
周りからバカにされたり足元を見られたりして、
結局は悔しい思いをするのも分かっていますので、
汚い格好で気取ったレストランに行くのはやりません。
て、何が言いたいのが分からなくなってきたけど、
私の心身がこれほどおかしくなってきて、
味覚がおかしくなってきたり、身なりを整える気力が出ないのも、
冬の寒さや閉塞感のせいで、要するに冬鬱ですね。
私が心身共にポシャるのが先か、冬が終わって温かくなるのが先か
って、そのぐらいギリギリのところです。
早く気候が良くなって、気温も気分が上がってきて、
気取った店に高いメシを食いに行けるような
身なりを整える気力が湧いてくればいいのですが。。。
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